Viccek!

Hosszú élet
--------------
- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
- Elégettem.
- Micsoda? Mégis, hogy képzelted?
- Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...

---------------------------
2) Láncfűrész és tangabugyi
---------------------------
- Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?
- ???
- Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!

----------
3) A bugyi
----------
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért? Annyira kívánod?
- Nem, annyira szorít.

----------
4) Dadogós
----------
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?
- Hogy?
- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán
mmemennél.
- Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?
- Hhohogy?
- Ha befognád a pofád!

-----------------
5) Informatikusok
-----------------
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke
nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új
laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?

1) A társ anyósa
----------------
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
- Hé Mama! Ezt Neked!

------------------
2) Ciki bankrablás
------------------
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak
vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is
kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a
harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

----------------------
3) Megtalált pénztárca
----------------------
A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám
egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár,
500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány
is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...

-----------
4) Kerékpár
-----------
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a
tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert
aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy
"ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

----------------
5) Alapszabályok
----------------
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

Rúzsnyomok
----------
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban
kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a
szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

 

1) Áldott jó vő
---------------
- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek -
Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

---------------------------
2) Szexuális felvilágosítás
---------------------------
Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek
igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve.
- Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó.
Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!

---------------------
3) Kuplerájban lakott
---------------------
A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az
állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
- Új tapéta, új kurva,... szevasz Béla!

---------------------------------
4) Hófehérke és a magasfeszültség
---------------------------------
- Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?
- ???
- Hamupipőke.

-------
5) Punk
-------
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány
színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
 

1) Még rosszabb hír
-------------------
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy
még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.

----------------------
2) A feleség szeretője
----------------------
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a
házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem
lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a
csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

----------------
3) Szilikonmellű
----------------
Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi, nézi,
majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha...

-----------
4) Ribancok
-----------
Egy nő elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de
mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik
éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja
a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!

-------------------
5) Mariska meztelen
-------------------
Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül
meglátja a papagája, felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben
megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver, te is láttad?

 

1) Halál
--------
Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, és meglátja a Halált, de az csak 10 cm magas, picike kis alak, de rendesen csuklyával, kaszával, persze minden mini-változatban.
Hát azért mégiscsak a halál az a halál, a fickó megijed, lepereg előtte az
egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!

-----------
2) Húsleves
-----------
- Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!
- Na és? A halászlében sincs halász!

---------------
3) Üzemi konyha
---------------
- Mit lehet enni az üzemi konyhán?
- ???
- Koszt.

-----------------
4) Tűzoltó halála
-----------------
- Hogy hal meg a tűzoltó?
- ???
- Elég gyorsan!

-------------
5) Vizet visz
-------------
- Miért visz a víziló a szájában vizet a tó egyik sarkából a másikba?
- ???
- Fészket rak!

 

1) Szúnyogriasztó
-----------------
- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a
szomszédja.
- Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

-----------------
2) Beteg hableány
-----------------
- Hogy hívják a beteg hableányt?
- ???
- Hablehány.

---------
3) Új pap
---------
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap
a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon
ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

----------------
4) Szerencsétlen
----------------
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!

-------------------
5) Ha megjön a férj
-------------------
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy
megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor
megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

 

1) Ágyban egy idegen férfival
-----------------------------
A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy idegen
férfival.
- Mit műveltek itt? - ordítja.
Mire az asszony odafordul a szeretőjéhez:
- Látod, ugye megmondtam, hogy a férjem egy hülye.

--------------------
2) Csoportos mozizás
--------------------
- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

---------
3) Fafejű
---------
- Ki az abszolút fafejű?
- ???
- Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.

-------
4) Haha
-------
- Mi a különbség a haha és a hűha között?
- ???
- Kb. 20 centi.

---------------------------
5) Ukrán, cigány és a román
---------------------------
- Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
- Hát a rendőr!

 

1) Aranybálna
-------------
Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
- Kérlek eressz el, és teljesítem 3 kívánságodat!
- Egy nagy fenét! Megyünk az aranyműveshez!

--------------------
2) Kínai kabáttolvaj
--------------------
- Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
- ???
- Jackie-t Chan.

----------------------------
3) Függetlenségi nyilatkozat
----------------------------
Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő:
- Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
- Hát szerintem biztos a lap alján!

-----------------
4) Régi szép idők
-----------------
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert
olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret,
6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni,
összesen 100 forintból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott
vannak!"

----------------------
5) Buddhista szerzetes
----------------------
Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki
fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az
első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi,
mit akar mondani.
- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást,
mint panaszkodsz.

 

                           1) Tiger Woods
Tiger Woods felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes.
Mivel nem akartak gyereket, ő egyből felhívja a férjét:
- Tiger, szörnyű dolog történt! Terhes vagyok!
A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:
- Úristen ez szörnyű! De kivel beszélek?

--------------
2) Sztárügyvéd
--------------
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

-----------------
3) Tegyen a tűzre
-----------------
- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől, uram?

------------------
4) Öngyilkos anyós
------------------
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket,
kamerát és egy sört!

-----------------
5) Kicsi és piros
-----------------
- Mi az? Kicsi, piros és fetreng a hóban?
- Tökönrúgott Télapó!

    

  1) Agyonlőtte
-------------
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

----------------
2) Kannibál kaja
----------------
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- ???
- A pizzafutár.

--------
3) Gyász
--------
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.
- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször
magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

------------------
4) Fut a busz után
------------------
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
- Hogyne futna, hiszen ő a sorfőr!

---------------
5) Sokáig élnek
---------------
- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
- ???
- Mert drága a temetés.

                                            

1) Vacsoraasztal
----------------
- Pistike, addig nem állhatsz fel az asztaltól, amíg meg nem eszed a
vacsorát! - mondja haragosan az anyuka.
- Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába!

-------------
2) Mellékutca
-------------
- Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?
- Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.
- És?
- Nem volt mellékutca.

------------
3) Olcsó sör
------------
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt
a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

-----------
4) Tetanusz
-----------
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége
utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás
szerszámot.

-----------------
5) Vegyes érzelem
-----------------
- Mi az abszolút vegyes érzelem?
- ???
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj
Mercedesünkkel.

 

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, és meglátja a Halált, de az csak 10 cm magas, picike kis alak, de rendesen csuklyával, kaszával, persze minden mini-változatban.
Hát azért mégiscsak a halál az a halál, a fickó megijed, lepereg előtte az
egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!

-----------
2) Húsleves
-----------
- Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!
- Na és? A halászlében sincs halász!

---------------
3) Üzemi konyha
---------------
- Mit lehet enni az üzemi konyhán?
- ???
- Koszt.

-----------------
4) Tűzoltó halála
-----------------
- Hogy hal meg a tűzoltó?
- ???
- Elég gyorsan!

-------------
5) Vizet visz
-------------
- Miért visz a víziló a szájában vizet a tó egyik sarkából a másikba?
- ???
- Fészket rak!